死への衝動を振り返る

最初に断っておきますが、何か特別最悪なイベントが起こったなどということは一切ありません

なんとなく人生辛いな〜、生きててなんの意味があるのかな〜ぐらいのことを考えるのは今までよくありました

しかし、本気で死にたいと思ったのは人生でこれが2回目でした

1回目の理由と今回はほぼ一緒ですが、ブログに書ける内容でもないので割愛させていただきます

日本の自殺者はかなり多いですが、その中にはずっと死のうとしてた人だけじゃなくて、衝動的に死んじゃった人もいるんじゃないかなと、今回のことをきっかけに思ったんです

いろいろあって、死にたいと思ったわけですが、その時の精神状態を振り返ってみるとかなり異常でした

まず、死ぬこと以外の選択肢が何も考えられなくなります

たとえば道を歩いていても、国道を走る車を見れば「今飛び出せば死ねるかもしれないのに、どうして私は歩道にいるんだろう？」とか、10階建のマンションを見れば、「このマンションの屋上からなら確実に死ねるのかな」などという考えが次々に浮かんできます

結局、わずかに残った理性が「でも車に轢かれたら、車の運転手悪くないのに人生めちゃくちゃにするから可哀想だな」とか「飛び降りて通行人を巻き添えにしたらダメだな」みたいなことを私に訴えかけてくるんですね

死への衝動を止めてるだけまだマシなのかもしれませんが、これも到底まともな考えではありません　

というのも、この死なない理由というのは、他者への迷惑を避けるということだけから成り立っているからです

つまり、自分のことについては何にも考えてないんですよね

ここで死んだら夢が叶わなくなる、とか

好きな人たちに会えなくなる、とか

また、さっきの死への強烈な衝動は12時間ほど続きましたが、それを超えたあともかなりきつかったです

特にやばかったのは、朝トイレに入った時、壁を見て、ここに頭を打ち付けて叫びたいと真っ先に思ったことです

普通生きててそんなこと思います？

私は23年間生きてきて、そんなふうに思ったのはこれが初めてでした

まあこんな感じで、あまりにもやばかったので、親にもこのままだと死ぬかもしれないと正直に伝えました

かなり心配されて、両親は病院などについて調べてくれました　(結局、そのあとは精神がだいぶ落ち着いたので病院には行ってないんですけどね)

そして、辛いからおんぶしてほしいといい、お風呂あがりにおんぶしてもらいました (162.6cm 24歳限界社会人女の図)

まあおんぶの効果もあってか(?)

今はだいぶ精神が落ち着いたので、こうして出来事を振り返り、ブログを書いているわけです

振り返ってみると本当に異常な精神状態でした

今は信じられないぐらい平気ですが、今後この状態になったらもうもたないかなという気がしています

そうなる前に、メンタルクリニックの受診を考えるべきかもしれません

問題は、平気な状態のときは受診するという発想に思い至らないということなんですけどね

私が言えることではありませんが、

みなさんもお気をつけください

無理をする前に周りの人に助けを求めるか、美味しいものでもお腹いっぱい食べてください

あ、最後に言っておきたいことがありまして

寝る前に焼酎入りのサワーを飲むと、次の日爽快な気分で仕事に向かえることがわかりました

焼酎原液ではなくて、焼酎入りのサワー(7%)1缶を2日に分けて飲むぐらいがちょうどいいです

それでは